Citations Devinettes Définitions Théorèmes Petites blagues de matheux Le problème de l'ampoule Un mathématicien et ... Comment les mathématiciens LE font-il ? L'évolution de l'enseignement des maths |
- Qu'est-ce qui est jaune, normé et complet ?
- Un espace de Bananach.
- Pourquoi la vie est-elle complexe ?
- Elle a des composantes réelles et imaginaires.
Q: What's purple and commutes?
A: An abelian grape.
Q: What's yellow and equivalent to the Axiom of Choice.
A: Zorn's Lemon.
Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille ?"
- Oui.
Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l'addition ?
- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
Question : Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?
Réponse : autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.
Question : Qu'obtient-on en croisant un éléphant et une banane ?
Réponse : | elephant | * | banane | * sin(theta)
Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?
Réponse:
" viens danser ! ". ( 'dans C', l'ensemble des complexes)
Une contrepèterie : Mon prof de maths a montré Bézout.
Une petite charade :
Mon premier est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir... Mon deuxième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir... Mon troisième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir... Mon tout est un nombre bien connu de tout le monde |
Demandez à un mathématicien s'il croit en Dieu, il répondra : " Oui, à un isomorphisme près"
Il y a trois sortes de gens au monde : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas compter.
Il y a deux sortes de gens au monde : ceux qui pensent que le monde peut être divisé en deux sortes de gens et ceux qui pensent que ce n'est pas possible.
Il y a 10 sortes de gens au monde : ceux qui comprennent la notation binaire et ceux qui ne la comprennent pas.
Les vieux mathématiciens ne meurent pas; ils perdent juste certaines de leurs fonctions.
Un topologiste est une personne qui ne connaît pas la différence entre un tasse de café et un beignet.
Dans l'enfer topologique, la bière est contenue dans des bouteilles de Klein.
Classer les problèmes mathématiques en tant que linéaire et non-linéaire est comme classer les choses de l'Univers en tant que bananes et non-bananes.
Un cercle est une droite arrondie avec un trou au milieu.
Un ingénieur pense que ses équations sont une approximations de la réalité.
Je ne pense pas- Donc je ne suis pas.
Voici une illustration de ce principe
En combinant les découvertes d'Einstein et de Pythagore :
Le mathématicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par récurrence, tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers.
Lemme 1. Tous les chevaux sont de la même couleur. ( Raisonnement par récurrence)
Preuve : il est évident qu'un cheval est de la même couleur.
Une fonction constante et ex marchent tranquillement dans la rue. Soudain la fonction constante aperçoit un opérateur différentiel qui approche et se sauve.
Un prof, un post-doc et un thésard se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie.
Un prof de maths explique les limites à une blonde (ou, si vous préférez, à un élève ayant, comme on dit, des "difficultés de compréhension" certaines). Il résout avec elle l'exercice suivant :
Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Un physicien et un mathématicien sont assis. Soudain, la machine à café prend feu.
Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d'un café et regardent les passants.
On demande à plusieurs scientifiques : " Combien vaut pi ?"
Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyage à travers l'Ecosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train.
Un mathématicien et un ingénieur assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
Définitions
Un physiciens pense que la réalité est une approximation de ses équations.
Un mathématicien s'en moque.
Un soir, René Descartes vint se détendre dans une taverne. Le patron lui demanda : "Bonsoir, Monsieur Descartes, la même chose que d'habitude ?". Descartes répondit "Hum ... Je ne pense pas" et il se désintégra.
Théorèmes
Dans un triangle rectangle, E= m c2= m ( a2 + b2)
La limite quand n tend vers l'infini de sin x /n est 6.
Preuve : il suffit de simplifier par n au numérateur et au dénominateur.
Tout entier positif est intéressant
Preuve : Supposons le contraire. Alors il y a un plus petit élément parmi les entiers non-intéressants. Mais, cet entier est drôlement intéressant ! On en déduit donc une contradiction.
"Tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers"
En voici les démonstrations de différentes personnes.
Le physicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est une erreur de mesure, 11 est premier. Juste pour être sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, ...
L'ngénieur : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est presque premier, 11 est premier, ...
L'informaticien (lisant son écran) : 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, ...
Le biologiste : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 -- les résultats ne nous sont pas encore parvenus...
Le chimiste : "Qu'est-ce qu'un nombre premier ?"
Le programmeur : "Humm ... Attendez une minute, je crois que j'ai un algorithme de Knuth qui trouve les nombres premiers... encore un petit instant, j'ai trouvé le dernier bug ... non, ce n'est pas ça, ... ah ! je pense qu'il doit y avoir un bug du compilateur ici, hmm ... erreur IEEE-998.0334 ... attendez , hmm... oui ...
Moins on en sait, plus on gagne.
Preuve :
Postulat 1: la connaissance, c'est le pouvoir.
Comme le sait tout ingénieur :Puissance = travail / temps
Postulat 2: le temps, c'est de l'argent.
Et comme connaissance = pouvoir et temps = argent
on a alors connaissance = travail / argent .
On trouve :
Argent = travail / connaissance
Ainsi, quand la connaissance tends vers zéro, l'argent tends vers l'infini, quelque soit le travail effectué.
Le problème de la couleur des chevaux
Supposons vraie la proposition P(k) : "k chevaux sont de la même couleur" et utilisons-la pour démontrer que k+1 chevaux sont de la même couleur.
Etant donnés les k+1 chevaux, retirons un cheval. Alors, d'après P(k), les k chevaux restants sont de la même couleur. retirons un autre cheval et remplaçons le par le premier qui avait été retiré. Alors, d'après P(k), les k chevaux sont de la même couleur. Répétons l'opération jusqu'à ce qu'on ait montré que les k+1 ensembles de k chevaux sont de la même couleur, ce qui entraîne que chaque cheval est de la même couleurque chaque autre cheval.
Alors P(k) entraîne P(k+1).
Puisque P(1) est vrai, P(k) est vrai pour tout entier k et tous les chevaux sont de la même couleur.
Petites blagues de matheux
Un mathématicien fou monte dans un bus et se met à menacer tout le monde : " Je vais vous intégrer ! Je vais vous dériver !!".
Tout le monde est effrayé et se sauve, sauf une jeune dame qui reste tranquille.
Le mathématicien fou arrive vers elle et dit : " Tu n'as pas peur ? Je vais t'intégrer ! Je vais te dériver !!".
Non répons la jeune dame : "Non, je n'ai pas peur, je suis ex."
x -> ex le rattrape et lui demande ce qui lui prend. "Tu ne te rends pas compte ! Si l'opérateur différentiel me rencontre, il me dérivera et il ne restera rien de moi... !"
"Ah ! Ah!", dit x -> ex, "il ne m'inquiète pas, MOI, je suis e puissance x !". Et il poursuivit sa route.
Evidemment, au bout de quelques mètres, il rencontre l'opérateur différentiel.
ex : "Salut, je suis x -> ex !"
L'opérateur différentiel : "Salut, je suis d/dy..."
Il leur offre un voeu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : -" Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement... "
"Oh oui,
monsieur! J'ai tout compris!"
N'y croyant qu'à moitié, il lui pose
l'exercice suivant. Déterminer
Un mathématicien et ...
Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu.
Puis il retourne se coucher .
Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, de la trajectoire , etc ... il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie.
Puis il retourne se coucher .
Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !".
Puis il retourne se coucher .
Le physicien se lève, saisit un seau, court le remplir et éteint le feu.
Le lendemain, alors qu'ils sont assis au même endroit, la machine à café prends de nouveau feu.
Le mathématicien saisit le seau, le tend au physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
De l'autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble. 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.
- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.
- Oh non, une erreur de mesure s'écrie le physicien.
- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.
L'ingénieur répond : " C'est approximativement 3 et 1/7."
Le physicien dit : "C'est 3.14159"
Le mathématicien réfléchit un instant et répond : " C'est égal à pi".
"Aha," dit l'ingénieur, "Je vois que les moutons écossais sont noirs."
"Hmm," dit le physicien, ".Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs"
"Non," dit le mathématicien, "Tout ce qu'on sait est qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir !"
Le mathématicien est assis et apprécie beaucoup la conférence, pendant que l'ingénieur fronce les sourcils et semble complètement embrouillé.
A la fin, le mathématicien et l'ingénieur,qui a un énorme mal de crâne, commentent la conférence.
L'ingénieur : "Comment fais-tu pour comprendre tout cela ?"
Le mathématicien : "Il suffit de visualiser le processus."
L'ingénieur : "Mais comment peux-tu visualiser un processus intervenant dans un espace de dimension 9 ???"
Le mathématicien : "C'est simple. D'abord tu visualises le processus en dimension n, et ensuite il suffit de prendre n=9."."